30/05/07
Lição de Português em Angola
Heh, kratavez esses meus "patríciu" nus aula... heh! Nus pódê
sere, heh! Têns
kaprender muuuitu bem o teu linguá, prá ires nu "Puto" i dispois
nu Uropa prá
puderês fálarê, esconvnietêmentê, juntu dus "tuga" dêre mêmo! Hakka, heh!!!
Asbrássu Amigu! "Patríciu"
Lição de Português em Angola
Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marreta diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta seu matumbo É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino diga aí um verbo:
- Prástico.
- Não é prástico seu preto di merda. É plástico. E plástico não é
verbo. A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Virgolino diga aí um verbo:
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico
sere, heh! Têns
kaprender muuuitu bem o teu linguá, prá ires nu "Puto" i dispois
nu Uropa prá
puderês fálarê, esconvnietêmentê, juntu dus "tuga" dêre mêmo! Hakka, heh!!!
Asbrássu Amigu! "Patríciu"
Lição de Português em Angola
Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marreta diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta seu matumbo É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino diga aí um verbo:
- Prástico.
- Não é prástico seu preto di merda. É plástico. E plástico não é
verbo. A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Virgolino diga aí um verbo:
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico
29/05/07
Marido honesto... Já não há maridos assim ...
Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Apresentada a tribunal, e em audiência, o juiz pergunta-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
- 1 lata pequena de pêssegos.
- Porque é que roubou?
- Porque estava com fome.
- Quantos pêssegos tinha a lata?
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandá-la prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Nisto, e antes que o juiz tivesse terminado a sentença, ouve-se o marido da arguida:
- Sr. Dr. Juiz, posso dar uma palavrinha sobre o ocorrido?
- Diga homem, o que é que tem a dizer?
- É que ela também roubou uma lata de ervilhas...
Apresentada a tribunal, e em audiência, o juiz pergunta-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
- 1 lata pequena de pêssegos.
- Porque é que roubou?
- Porque estava com fome.
- Quantos pêssegos tinha a lata?
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandá-la prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Nisto, e antes que o juiz tivesse terminado a sentença, ouve-se o marido da arguida:
- Sr. Dr. Juiz, posso dar uma palavrinha sobre o ocorrido?
- Diga homem, o que é que tem a dizer?
- É que ela também roubou uma lata de ervilhas...
SENHA DO CARTÃO DO BANCO INVERTIDA
Se for alguma vez, forçado por um ladrão a retirar dinheiro do Multibanco , você pode avisar a policia imediatamente, digitando a senha ao contrario .
Por exemplo, se sua senha for 1234, então você digita 4321. A maquina reconhece que sua senha está invertida, de acordo com o cartão que você acabou de inserir.
A maquina, de qualquer maneira, lhe dará o dinheiro, mas para desconhecimento do ladrão, a policia será imediatamente accionada/ enviada para lhe ajudar.
Esta informação foi recentemente publicitada via TV, mas raramente é usada, porque as pessoas não sabem da existência desse mecanismo de defesa.
Por favor, passem isso adiante a todos os vossos conhecidos.
É uma informação extremamente útil e necessária .
Por exemplo, se sua senha for 1234, então você digita 4321. A maquina reconhece que sua senha está invertida, de acordo com o cartão que você acabou de inserir.
A maquina, de qualquer maneira, lhe dará o dinheiro, mas para desconhecimento do ladrão, a policia será imediatamente accionada/ enviada para lhe ajudar.
Esta informação foi recentemente publicitada via TV, mas raramente é usada, porque as pessoas não sabem da existência desse mecanismo de defesa.
Por favor, passem isso adiante a todos os vossos conhecidos.
É uma informação extremamente útil e necessária .
O silêncio é de ouro... principalmente para o pessoal ensonado,com os miolos a trabalhar a meio gás
MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não por quê? Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto.
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: 'Tá bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não tem carta...
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda...
Padre X Rabino
Num banquete de inauguração de um shopping center, colocaram um padre católico sentado ao lado de um rabino. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o colega. E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado.Mas saberá que a minha religião não permite a carne de porco!?
- Nooosssa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
-comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega para o padre e diz:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Nooosssa!-comenta o rabino- Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia!
- Muito obrigado.Mas saberá que a minha religião não permite a carne de porco!?
- Nooosssa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
-comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega para o padre e diz:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Nooosssa!-comenta o rabino- Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia!
Pensamento do dia...
Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira!
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:
"Tás lindo, tás…"
Um pequeno conto Rural
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços.
A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão burra verias que estou a falar com a ovelha e
não
contigo...
Escapadinhas...
Reza a historia que num casal de recém casados, com apenas 2
semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma
vontade irreprimível de sair com a malta para fazer uma festa.
Assim ele diz para a queridinha:
- Mor já volto...
- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorifico e mostra-lhe 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas,
americanas, mexicanas etc.. O marido sem saber o que
fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado. O
marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a
sua conversa e lhe diz:
- Queres um copo gelado, mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado,
branco, branco, que ate tremia de frio. Então o marido responde:
- Mas, meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já
volto, tá?
- Queres salgadinhos meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:
bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de
carnes, empadinhas...
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os
palavrões, tudo aquilo.....
- Queres palavrões meu amor??? ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU
NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!!
Há engenheiros e engenheiros...
Fala-vos o vosso querido PM.
Sabem:
2003 - É que os tipos da AR não perceberam bem que eu ainda não era engenheiro. E vai daí... Foram uns incompetentes!
2004, mais coisa menso coisa - É que os tipos do Governo Guterres não perceberam bem que eu ainda não era engenheiro. E vai daí... Foram uns incompetentes!
2006 - Os tipos da UI (Universidade Independente) eram compreensivos e lá resolveram a coisa. Bem ... pronto ... quer d'zer ... Finalmente era ENGENHEIRO "à séria"!!
----------------------------------------------------------------------
Comentário de um Óvinte - não, de um Ócinquenta:
Mas ... enfim, manda o rigor - lei do tempo de PM do actual PR - que só pode usar o título de Engenheiro quem tenha feito curso reconhecido pela corporação "Ordem dos Engenheiros" ou faça exame compensatório, caso ao curso que tenha feito não seja reconhecido.
---------------------------------------------------------------
- Ora ... bem ... sabem ... um político tem tanto que fazer que nem repara nessas minudências legais. Sim, porque um político deve fazer leis, não segui-las! Bem, não era bem isto que queria dizer, mas ... Ok, pronto, sou só licenciado. Mas juro que foi a sério! Aliás, como vêem, aquela UI sempre terá sido gerida pelos princípios mais transparentes da procura da influência e do lucro ... Desculpem: dos conhecimentos pessoais - não, bolas: do conhecimento científico, etc., etc.
Sabem:
2003 - É que os tipos da AR não perceberam bem que eu ainda não era engenheiro. E vai daí... Foram uns incompetentes!
2004, mais coisa menso coisa - É que os tipos do Governo Guterres não perceberam bem que eu ainda não era engenheiro. E vai daí... Foram uns incompetentes!
2006 - Os tipos da UI (Universidade Independente) eram compreensivos e lá resolveram a coisa. Bem ... pronto ... quer d'zer ... Finalmente era ENGENHEIRO "à séria"!!
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Comentário de um Óvinte - não, de um Ócinquenta:
Mas ... enfim, manda o rigor - lei do tempo de PM do actual PR - que só pode usar o título de Engenheiro quem tenha feito curso reconhecido pela corporação "Ordem dos Engenheiros" ou faça exame compensatório, caso ao curso que tenha feito não seja reconhecido.
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- Ora ... bem ... sabem ... um político tem tanto que fazer que nem repara nessas minudências legais. Sim, porque um político deve fazer leis, não segui-las! Bem, não era bem isto que queria dizer, mas ... Ok, pronto, sou só licenciado. Mas juro que foi a sério! Aliás, como vêem, aquela UI sempre terá sido gerida pelos princípios mais transparentes da procura da influência e do lucro ... Desculpem: dos conhecimentos pessoais - não, bolas: do conhecimento científico, etc., etc.
Aldeia da Roupa Branca (Sócrates)
Ó povo nem tu sonhas,
Ai o Gago não mata,
Ai 'té lava diplomas,
Ai põe-nos cor de prata.
Três diplomas, um bacharel,
Sete exames, um Doutor,
Três notinhas no papel,
Que o freguês é um Senhor.
Engenheiro, sorridente,
Engenheiro que o curso aldrabou,
Universidade, Independente,
Povinho que o Sócrates enganou.
Um curso de engenheiro,
Vê lá bem tão lavadinho,
Influências ou dinheiro,
Vê lá bem, está aprovadinho .
Ai o Gago não mata,
Ai 'té lava diplomas,
Ai põe-nos cor de prata.
Três diplomas, um bacharel,
Sete exames, um Doutor,
Três notinhas no papel,
Que o freguês é um Senhor.
Engenheiro, sorridente,
Engenheiro que o curso aldrabou,
Universidade, Independente,
Povinho que o Sócrates enganou.
Um curso de engenheiro,
Vê lá bem tão lavadinho,
Influências ou dinheiro,
Vê lá bem, está aprovadinho .
Medicina no Portugal profundo
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou
que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido
a medicina mais de 50 anos !
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu
ao novo diplomado de o acompanhar nas visitas domiciliares,
que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido
a medicina mais de 50 anos !
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu
ao novo diplomado de o acompanhar nas visitas domiciliares,
para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas...
Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa
O jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou
aquela mulher...Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examiná-la...
Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ?
Quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de
cascas de bananas no balde do lixo.
É provável que fosse isso que lhe deu as dores.
- Humm ! Que esperteza !
- Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente vazia...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja...
Talvez que, se reduzir essa actividade, lhe permita de recuperar
um pouco de energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me...
Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo
e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica
precedente que o senhor me indicou :
deixei cair o meu estetoscópio, e quando me baixei para o apanhar,
vi que o padre estava debaixo da cama...!!!
QUAL É A DIFERENÇA ?
Num dos seus artigos, o jornalista brasileiro Millor Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta : Qual é a diferença entre um Político e um Ladrão ?
Um leitor chamado Fábio Viltrakis, de Santos - São Paulo, respondeu todo orgulhoso :
-"Caro Millôr, acho que descobri a resposta para o seu enigma, após uma longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a diferença entre um político e um ladrão é que, o primeiro eu escolho, e o segundo escolhe-me. Acertei ?"
Eis a réplica do Millor :
"Puxa, Fábio, você é um génio .... Conseguiu achar UMA diferença entre um político e um ladrão! Parabéns !"
Pequena carta a José Sócrates
"Senhor primeiro-ministro eu não conheço o caso senão pelas páginas dos jornais mas sei que Fernando Charrua é um professor de Inglês requisitado pela Direcção Regional de Educação do Norte (DREN) e agora suspenso por ter gracejado sobre o processo da sua licenciatura.
Mais de meio país, seguramente, fez "comentários" sobre o assunto - graçolas, piadas, anedotas, coisas soezes ou apenas risíveis e imbecis. O senhor sabe. É natural, somos portugueses e conhecemos a injustiça do humor de Gil Vicente, mesmo que o assunto seja tão irritante e tão menor como esse. O tema não é tabu e o senhor mesmo foi à televisão por causa dele.
A responsável pela DREN, avisada por alguém (que achou por bem denunciar o caso, sabe-se lá porquê) achou que o comentário do professor era um insulto ao primeiro-ministro e resolveu suspendê-lo de funções e instaurar-lhe um processo disciplinar, com participação - creio - ao Ministério Público.
O que apurará o processo não se sabe ainda, mas prevejo um grande debate sobre o que é e não é insulto e sobre os deveres dos funcionários públicos.
A coisa promete. Como em muitas situações semelhantes, vamos ter mais anedotas sobre o assunto. Ele merece.
De acordo com a directora regional de Educação - é, portanto, a posição oficial do Ministério da Educação -, "o Sr. primeiro-ministro é o primeiro-ministro de Portugal" e os funcionários públicos devem-lhe respeito. Ora, nem que não fosse primeiro-ministro.
Em declarações ao jornal "Público", Margarida Moreira acrescentou que a sua decisão (a de suspender o professor, a de instaurar-lhe um processo disciplinar e a de participar ao Ministério Público) se deve ao facto de "poder haver perturbação do funcionamento do serviço". Dado que o processo se encontra em fase de "segredo", uma figura jurídica que serve para tudo, não sabemos que insulto lhe terá Fernando Charrua dirigido, a si, senhor primeiro-ministro, que pudesse perturbar tão gravemente "o serviço". Imagino que o senhor também não saiba. Mas, andando na política há tantos anos, suponho que nenhum insulto lhe deva ser estranho. Basta aparecer na televisão, ter um nome e ocupar um cargo. O senhor sabe como essas coisas se passam. De tudo fazemos uma anedota. O mundo é cruel. Há, evidentemente, a hipótese de a notícia não ser totalmente verdadeira. Mas não vejo como a directora da DREN confirmou-a e o ministério da Educação não a desmentiu até hoje.
Se o processo disciplinar ao professor continuar a correr neste segredo, aumentarão os rumores e as suspeitas. A principal delas, mesmo sendo injusta, é a de que o senhor autoriza o Ministério da Educação, através da DREN, a fomentar o autoritarismo, o culto da personalidade ou a perseguição política a funcionários públicos que contem anedotas sobre José Sócrates.
Seja como for, acho que a directora da DREN se excedeu. Foi mais papista do que o papa e causou-lhe, a si, um problema o de poder passar a haver despedimentos por "delito de opinião", o que é muito grave.
O senhor dirá que não se trata de um despedimento mas, na pobre linguagem da pequena política, já se sabe que não basta "ser" - é também necessário "parecer". Ora, isto parece, exactamente, "delito de opinião". Argumentarão alguns que o comentário foi feito "nas horas de serviço" e "nas instalações da DREN"; teria sido assim tão grave que as paredes da DREN coraram de vergonha? Sei que o senhor primeiro-ministro não concorda com este tipo de perseguições. Não deixe que isso aconteça no seu, e meu, país. De contrário, o senhor será responsável pelo reaparecimento de milhares de pequenos ditadores e papistas, um pouco por todo o lado. Eles detestam-no a si porque o senhor é de uma nova geração de políticos que nasceu para a política já em liberdade; mas aproveitarão a boleia que este caso pode dar-lhes para satisfazer a pequena tentação portuguesa da intolerância".
Francisco José Viegas
Jornal de Notícias
Encontrado no blogue http://ocantinhodaeducacao.blogspot.com/
Grandes ensinamentos dados por gente pequena...
Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te."
Sara - 12 anos
Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo."
Luis -13 anos
"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez"
Pedro -9 anos
"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também."
João - 10 anos
"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida."
Gonçalo -11 anos
"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados."
André - 12 anos
"Quantos mais erros faço mais esperta fico."
Inês - 8 anos
"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem."
Rita - 10 anos
"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes."
Diogo - 10 anos
ATRACÇÃO FATAL
"Nao sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares."
João - 9 anos
"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa."
Helena - 8 anos.
"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraida por outra que também tenha sardas."
André - 6 anos
A IDADE CERTA PARA CASAR
"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade ja nao precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra
Pessoa."
Julia - 8 anos
"Eu vou-me casar assim que sair do infantário."
Tomas - 5 anos
SOLTEIRO OU CASADO ?
"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida."
Catarina - 9 anos
"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas."
Lina - 9 anos
"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas."
Eva - 8 anos
MANTER UMA RELAÇÃO
"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar."
Tomás - 7 anos
"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!"
Ricardo- 8 anos
"Pôr o lixo lá fora todos os dias."
Guilherme - 5 anos
"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade."
Pedro - 9 anos
BELEZA
"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo."
Ricardo - 7 anos
TÁCTICAS INFALÍVEIS
"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé."
Manuel - 8 anos
"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar."
Bernardo -9 anos
"Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti."
Luis - 6 anos -
(gosto especialmente desta)
"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor."
Carla - 9 anos
AMOR
"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!"
Guilherme - 8 anos
"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados."
Ana - 6 anos
"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele.Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me."
Nuno - 8 anos
"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia."
Fabio - 9 anos
CGD - Lê, medite e conteste....
"vantagens" de vivermos num regime APARENTEMENTE DEMOCRÁTICO !!!
Caixa Geral de Depósitos - Os Vampiros do Século XXI A Caixa Geral de Depósitos (CGD) está a enviar aos seus clientes mais modestos uma circular que deveria fazer corar de vergonha os administradores - principescamente pagos - daquela instituição bancária.
A carta da CGD começa, como mandam as boas regras de marketing, por reafirmar o empenho do Banco em «oferecer aos seus clientes as melhores condições de preço/qualidade em toda a gama de prestação de serviços», incluindo no que respeita «a despesas de manutenção nas contas à ordem».
As palavras de circunstância não chegam sequer a suscitar qualquer tipo de ilusões, dado que após novo parágrafo sobre «racionalização e eficiência da gestão de contas», o «estimado/a cliente» é confrontado com a informação de que, para «continuar a usufruir da isenção da comissão de despesas de manutenção», terá de ter em cada trimestre um «saldo médio superior a EUR1000, ter crédito de vencimento ou ter aplicações financeiras» associadas à respectiva conta. Ora sucede que muitas contas da CGD, designadamente de pensionistas e reformados, são abertas por imposição legal. É o caso de um reformado por invalidez e quase septuagenário, que sobrevive com uma pensão de EUR243,45 - que para ter direito ao piedoso subsídio diário de EUR 7,57 (sete euros e cinquenta e sete cêntimos!) foi forçado a abrir conta na CGD por determinação expressa da Segurança Social para receber a reforma. Como se compreende, casos como este - e muitos são os portugueses que vivem abaixo ou no limiar da pobreza - não podem, de todo, preencher os requisitos impostos pela CGD e tão pouco dar-se ao luxo de pagar «despesas de manutenção» de uma conta que foram constrangidos a abrir para acolher a sua miséria. O mais escandaloso é que seja justamente uma instituição bancária que ano após ano apresenta lucros fabulosos e que aposenta os seus administradores, mesmo quando efémeros, com «obscenas» pensões (para citar Bagão Félix), a vir exigir a quem mal consegue sobreviver que contribua para engordar os seus lautos proventos. É sem dúvida uma situação ridícula e vergonhosa, como lhe chama o nosso leitor, mas as palavras sabem a pouco quando se trata de denunciar tamanha indignidade. Esta é a face brutal do capitalismo selvagem que nos servem sob a capa da democracia, em que até a esmola paga taxa. Sem respeito pela dignidade humana e sem qualquer resquício de decência, com o único objectivo de acumular mais e mais lucros, eis os administradores de sucesso Medita e divulga . . .
Cidadania é fazê-lo, é demonstrar esta pouca vergonha que nos atira para a miserabilidade social.
Caixa Geral de Depósitos - Os Vampiros do Século XXI A Caixa Geral de Depósitos (CGD) está a enviar aos seus clientes mais modestos uma circular que deveria fazer corar de vergonha os administradores - principescamente pagos - daquela instituição bancária.
A carta da CGD começa, como mandam as boas regras de marketing, por reafirmar o empenho do Banco em «oferecer aos seus clientes as melhores condições de preço/qualidade em toda a gama de prestação de serviços», incluindo no que respeita «a despesas de manutenção nas contas à ordem».
As palavras de circunstância não chegam sequer a suscitar qualquer tipo de ilusões, dado que após novo parágrafo sobre «racionalização e eficiência da gestão de contas», o «estimado/a cliente» é confrontado com a informação de que, para «continuar a usufruir da isenção da comissão de despesas de manutenção», terá de ter em cada trimestre um «saldo médio superior a EUR1000, ter crédito de vencimento ou ter aplicações financeiras» associadas à respectiva conta. Ora sucede que muitas contas da CGD, designadamente de pensionistas e reformados, são abertas por imposição legal. É o caso de um reformado por invalidez e quase septuagenário, que sobrevive com uma pensão de EUR243,45 - que para ter direito ao piedoso subsídio diário de EUR 7,57 (sete euros e cinquenta e sete cêntimos!) foi forçado a abrir conta na CGD por determinação expressa da Segurança Social para receber a reforma. Como se compreende, casos como este - e muitos são os portugueses que vivem abaixo ou no limiar da pobreza - não podem, de todo, preencher os requisitos impostos pela CGD e tão pouco dar-se ao luxo de pagar «despesas de manutenção» de uma conta que foram constrangidos a abrir para acolher a sua miséria. O mais escandaloso é que seja justamente uma instituição bancária que ano após ano apresenta lucros fabulosos e que aposenta os seus administradores, mesmo quando efémeros, com «obscenas» pensões (para citar Bagão Félix), a vir exigir a quem mal consegue sobreviver que contribua para engordar os seus lautos proventos. É sem dúvida uma situação ridícula e vergonhosa, como lhe chama o nosso leitor, mas as palavras sabem a pouco quando se trata de denunciar tamanha indignidade. Esta é a face brutal do capitalismo selvagem que nos servem sob a capa da democracia, em que até a esmola paga taxa. Sem respeito pela dignidade humana e sem qualquer resquício de decência, com o único objectivo de acumular mais e mais lucros, eis os administradores de sucesso Medita e divulga . . .
Cidadania é fazê-lo, é demonstrar esta pouca vergonha que nos atira para a miserabilidade social.
28/05/07
Meditação dominical
"Tudo aquilo que algum Idiota diz que é Urgente
é algo que algum Imbecil
não fez em Tempo Útil
e querem que tu, o Otário,
se desenrasque para
fazer em Tempo Recorde!"
Conselhos
1- Nunca discutas com um idiota: primeiro, ele arrasta-te até ao seu nível e depois, ganha-te em experiência.
2- Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas...por bestas-quadradas!
3- Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça. Ok!?
4- O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro.
5- O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas tempo, vai dormir....
6- Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer.
Dentro em breve, haverá muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos sem se lembrar para que servem...
7- O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao escritório.
8- Passa a outro e não ao mesmo!
2- Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas...por bestas-quadradas!
3- Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça. Ok!?
4- O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro.
5- O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas tempo, vai dormir....
6- Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer.
Dentro em breve, haverá muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos sem se lembrar para que servem...
7- O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao escritório.
8- Passa a outro e não ao mesmo!
A pouca vergonha do jornalismo português
Os Caminhos Emporcalhados do Jornalismo Português
Tudo na vida tem uma explicação e a verdade acaba por vir sempre ao de
cima.
A campanha contra José Sócrates empreendida por José Manuel Fernandes e
o
jornal que dirige, o “Público”, seguido por alguns apaniguados, só
surpreende quem é cego ou anda desatento neste mundo.
Militante da extrema-esquerda convertido à direita e aos interesses
capitalistas, o senhor José Manuel Fernandes mais não é que um
instrumento
do senhor Belmiro de Azevedo, dono da SONAE, a que pertence o jornal
“Público”.
O actual governo, na pessoa do primeiro-ministro José Sócrates,
despertou a
ira de um inimigo poderoso, quando não fez tudo para viabilizar a OPA
que a
SONAE lançou à PT. Perante um insucesso a que não está habituado, o
grupo
SONAE tinha de tirar desforço da afronta e não perdeu tempo. Tudo
começou em
23 de Março, quando o jornal “Público”, muito cirúrgica e
convenientemente,
transcreveu, na sua secção Blogues em Papel, que apresenta diariamente,
o
seguinte, do http://holehorror.blogspot.com:
“Belmiro de Azevedo é talvez o caso de sucesso do capitalismo português
em
democracia mais representativo das últimas décadas e por isso um puro
produto do pós 25 de Abril. Ambição, determinação, rigor e muita
contenção
nos custos fazem parte da sua imagem de marca. O actual governo, na
pessoa
do primeiro-ministro José Sócrates, comprou um inimigo pela forma como
geriu
(impediu) o dossier OPA. Os primeiros sinais foram dados ontem e hoje a
guerra começou. Prevejo dias difíceis para José Sócrates”.
E assim aconteceu, como se sabe. As insinuações visando o processo da
licenciatura académica do primeiro-ministro surgiram como uma vingança
servida a frio. Converteu-se num ridículo folhetim do jornal que é
dirigido
pelo senhor José Manuel Fernandes, repetido e explorado diária e
exaustivamente não só nesse jornal como em outros órgãos ligados a
interesses privados afins ou co-relacionados.
O senhor José Manuel Fernandes, que repete recorrentemente que se “pede
à
mulher de César que, ao menos, pareça honesta,” afinal de contas não é
mais
que um ponta-de-lança de poderosos interesses privados, como se tem
visto
também com o caso do aeroporto da OTA. Não é difícil concluir que um
aeroporto a sul do Tejo é o que mais interessaria aos projectados
investimentos turísticos para o Litoral alentejano, entre Tróia e
Grândola,
por Belmiro de Azevedo, José Roquette e BES. Alguma razão existe para a
Ota
de um momento para outro originar toda esta polémica.
Pergunta-se se é sério o papel que o senhor José Manuel Fernandes está
a
desempenhar, servindo-se da nobre profissão de jornalista para atingir
fins
que nada têm a ver com uma informação honesta e concordante com o
interesse
da colectividade.
Acho que o senhor José Manuel Fernandes só consegue iludir os pobres de
espírito. Mas esquece-se que este povo vai ficando cada vez mais
esclarecido
sobre as artimanhas de uns quantos que, ignorando a ética e os valores,
mais
não são que pontas-de-lança disfarçados de interesses privados.
Urge fazer uma limpeza na imprensa portuguesa.
Carlos Silva Martins
Remédios Caseiros.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. - Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. - Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. - E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho.
A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde: - Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. - Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. - Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. - E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho.
A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde: - Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...
piada do dia
O miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua e
pergunta à avó:
- O que eles estão a fazer, avó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha
magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para
andar.
E zequinha, indignado:
- É sempre assim. A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!
pergunta à avó:
- O que eles estão a fazer, avó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha
magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para
andar.
E zequinha, indignado:
- É sempre assim. A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!
O terceiro homem a andar sobre a água
Só nos Açores se fazem milagres destes:
Assunto: O terceiro homem a andar sobre a água
O primeiro foi Cristo...
.o segundo foi Pedro...
. o terceiro foi este gajo....
Assunto: O terceiro homem a andar sobre a água
O primeiro foi Cristo...
.o segundo foi Pedro...
. o terceiro foi este gajo....
Engenharia - uma ponte inteligente e muito bem conseguida....LINDA
Esta ponte liga a Suecia à Dinamarca. A foto anexa foi tirada da Suécia via avião.Vejam que interessante solução para não atrapalhar a passagem dos navios. Há alguns anos atrás, pensou-se na ponte móvel, mas a engenharia actual é mais moderna:A ponte segue sobre a água até certo ponto, então mergulha e passa pelo subsolo marinho até sair na Dinamarca, deixando o espaço necessário para os navios. Conseguem imaginar? TALVEZ NEM TODOS SAIBAM É QUE ESTA PONTE FOI FABRICADA EM ITÁLIA E OS ACABAMENTOS FINAIS FORAM EFECTUADOS EM *PORTUGAL*, MAIS PROPRIAMENTE EM SINES.........SABIAM!!!!!!! eu não sabia .
Inefável bur rocracia!!!
Há também quem não quer ser Engenheiro.
A troca de correspondência entre um cliente e o seu banco que insiste em
tratá-lo por engenheiro:
"(...)Na
profissão, os senhores indicam-me como engenheiro civil. De facto, já tive
muitas profissões, desde consultor a docente do ensino superior, tradutor e até
escritor. Mas nunca tive o privilégio de trabalhar como engenheiro civil, até
porque a minha licenciatura em engenharia física não mo permitiria. Como tal,
agradeço-lhes que retirem esse dado da profissão, por não ser correcto nem
relevante.
Com os meus cumprimentos,
José Luís Mxxxxxxxx"
"Estimado Cliente, Sr.
José Luís Lxxx,
(...)
No que respeita à sua actividade profissional, e por forma a procedermos
alteração da mesma será deste modo necessário que nos remeta uma cópia
certificada ou original em papel timbrado de uma Declaração da Entidade
Patronal, ou cópia certificada do Cartão Profissional, frente e verso, ou
recibo de vencimento, desde que conste profissão, entidade patronal, situação
contratual e data de admissão, documentação que poderá remeter via correio para
a Remessa Livre n.º 25009, 1144- 960 Lisboa, não sendo necessário selo, ou em
alternativa poderá apresentar os originais junto do Balcão.
Relativamente à certificação, a mesma poderá ser solicitada junto da Junta de
Freguesia, dos CTT, do Notário ou Advogado.
(...)
Encontramo-nos à sua disposição para prestar os esclarecimentos necessários.
Com os melhores cumprimentos,
Montepio,
Direcção de Marketing e Novos Canais"
" Em resposta à vossa
mensagem, tenho-lhes a dizer, com toda a sinceridade, não é da vossa conta a
profissão que eu exerço ou deixo de exercer. Agora, o que não podem, de forma
nenhuma, é atribuir-me uma profissão aleatória que eu nunca exerci, como é a de
engenheiro civil. Portanto, agradeço que retirem qualquer menção à minha
profissão dos vossos dados pessoais a meu respeito, ao abrigo do direito de
rectificação que me assiste, de acordo com a legislação em vigor de protecção
de dados pessoais informatizados. "
"Estimado Cliente, Sr. José Luís Lxxx,
Agradecemos, desde já, o seu contacto.
No seguimento da sua mensagem, e de acordo com a informação facultada na
mensagem envida anteriormente, indicamos que por forma a procedermos à
alteração da sua Actividade Profissional, será necessário que nos remeta a documentação
solicitada, ou apresente a mesma junto de um Balcão, estando este procedimento
de acordo com o Aviso 11/05 do Banco de Portugal.
A Caixa Económica Montepio Geral, no âmbito dos princípios que presidiram à
redacção desse Aviso, tem vindo progressivamente a promover a actualização dos
Dados Pessoais dos Clientes, sempre que as circunstâncias se enquadrem no
espírito do referido Aviso.
Por este motivo, e lamentando qualquer incómodo causado, existe a necessidade
de proceder à actualização dos seus Dados Pessoais, mediante apresentação de um
documento comprovativo da sua Actividade Profissional. Em virtude de
verificarmos que existem outros dados por actualizar, solicitamos também que
nos remeta copia certificada do seu Bilhete de Identidade e Cartão de
Contribuinte, ou apresente os mesmos num Balcão, para que se obtenham cópias e
se proceda à actualização.
(...)
Encontramo-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que considere
necessários,
Com os melhores cumprimentos,
Montepio,Direcção de Marketing e Novos Canais"
"Meus
caros senhores,
Eu não vou enviar a documentação que me pedem, pois insisto que a profissão que
exerço não lhes diz respeito.
Faço então o inverso do ónus da prova.
Mostrem-me os senhores os documentos em que se basearam para dizer que eu sou
engenheiro civil. Quem sabe, de posse deles, até me possa candidatar a
primeiro-ministro.
Se os senhores me garantem que só efectuam essas alterações de posse de
documentos oficiais, então com certeza que tiveram acesso a um certificado de
habilitações que os informou de que eu sou engenheiro civil (espero que não
sejam da Universidade Independente). Pois, peço-lhes então que me enviem a mim
uma cópia desses documentos, pois dava-me um jeitão acrescentar às minhas
habilitações as de Engenheiro Civil, que não sou nem nunca fui. Mas, se
realmente os senhores têm documentos que o provam, é porque deve ser verdade e
eu começo a perceber como é que a situação de engenheiro civil é, neste país,
uma situação muito transitória.
As vossas reservas tinham toda a razão de ser, se eu lhes tivesse a exigir que
me atribuíssem habilitações que eu não tenho. Mas a situação é perfeitamente
inversa. Estão a atribuir-me um curso que eu não tenho e uma profissão que eu
não exerço. Não posso demonstrar que não sou engenheiro civil porque não existe
certificado de habilitação de não-engenheiro civil.
Por isso, repito o direito que me assiste de corrigir dados pessoais
informatizados que estão errados. E exijo que retirem a profissão de engenheiro
civil.
Com os meus cumprimentos,
José Luís M"
"Estimado Cliente, Sr. José xxx,
Agradecemos o seu contacto o qual mereceu a nossa especial atenção.
Em resposta à sua mensagem, informamos que no momento em
que procedeu Abertura da conta de depósitos à ordem o registo
das Habilitações Literárias, não eram efectuadas de acordo com o Aviso 11/2005
de 13 de Julho do Banco de Portugal, o qual é transversal a todas as
Instituições e que obriga nomeadamente aquando da actualização de dados
pessoais, apresentação de comprovativo, bem como na emissão de Meios de
Pagamento que os respectivos dados pessoais e profissionais encontrem-se
devidamente actualizados.
Autrora [sic], as Habilitações Literárias eram inseridas de acordo com o
indicado pelo cliente, podendo, por ventura ocorrer um erro na inserção da
informação, não obstante, à presente data, para que possamos actualizar este
elemento, será necessário, apresentação do Certificado de Habilitações, junto
de um balcão ou envio de cópia certificada para a morada Remessa Livre
25009,1144-960 Lisboa.
Salvaguardando, desta forma, que no futuro possam estar associados bloqueios
que comprometam a realização de operações através dos canais á distancia,
nomeadamente do serviço Montepio24, ou junto das Caixas Automáticas.
Aguardamos a actualização deste elemento bem como dos solicitados na mensagem
anterior, encontrando-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que
considere necessários.
Com os melhores cumprimentos,
Montepio Direcção de Marketing e Novos Canais"
"Ou seja,
segundo me estão a dizer, os senhores enganaram-se a pôr os dados, pois eu
nunca disse que era engenheiro civil. Não tinha motivos para o fazer, pois
nunca o fui e não estava a candidatar-me a um emprego como engenheiro civil na
vossa empresa quando aí abri uma conta.
Ora, porque os senhores se enganaram, agora exigem-me um certificado de
habilitações que certifique um grau que eu não tenho. Certo? Ou seja, vou à
secretaria de uma faculdade de engenharia (penso que já não posso ir à Independente,
porque parece que vai fechar) e peço-lhes que me passem um certificado de
habilitações em como não sou engenheiro civil. Estou certo que devem ter lá um
modelo para isso: Certificado de Habilitações de Não-Engenheiro Civil. Depois,
mando-lhes uma cópia e já posso provar ao mundo que não sou engenheiro civil.
Portanto, devo concluir que, de acordo com o vosso entendimento, qualquer
cidadão que abra conta no vosso banco é engenheiro civil até prova em
contrário...
Disse alguma coisa de errado até agora?
Não lhes passa pela cabeça que é um pouco kafkiano pedir a um cliente que
rectifique os vossos erros informáticos apresentando um certificado de não
habilitações que ateste que ele não é licenciado em engenharia civil?
Fico a aguardar o prazer de mais uma das vossas respostas, pois é um ponto alto
do meu dia verificar até que ponto pode ir a rigidez burocrática de uma
instituição. Peço-lhes ainda que não levem a mal eu estar a compilar esta nossa
interessante troca de mensagens num texto humorístico que espero vir a
publicar, tal é o despropósito de toda esta situação.
Com os meus estimados cumprimentos,
José Luís Mxxxxxxxx"
"Estimado Cliente, Sr. José Luís Mxxxxxxxx,
Agradecemos, desde já, o seu contacto.
No seguimento da sua mensagem, vimos informar que a situação que nos reportou
foi encaminhada para o departamento competente. Após obtermos uma resposta,
procederemos de imediato ao envio de uma mensagem.
Encontramo-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que considere
necessário.
Com os melhores cumprimentos,
Montepio
Direcção de Marketing e Novos Canais"
"Com a
curiosidade que o momento requeria, fui consultar os meus dados, para ver se já
tinham sido devidamente rectificados. Deparei-me com a seguinte pérola da
titularite aguda que assola este país: ![[eunaosouengenheiro.jpg.png]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFP5rKVYS9IrXLJFt1paCGtVCkTsgN4xWgM03XtcUbnlcrE6HJsgNL16Ef4EX9lPmOUXWJvpoRt5jB5dEcewXt1Gtq0wcYJ0jmSNJQ33SJtbk-bv1JK29DSjm5MD6RO7G1xFjpcA/s1600/eunaosouengenheiro.jpg.png)
Quando consegui parar de rir, respondi com a seguinte mensagem em três
fascículos (só nos são permitidos 2000 caracteres de cada vez)
Estimadíssimos Senhores,
Fiquei muito feliz por ver que, finalmente, tiveram a amabilidade de agir sobre
os meus dados pessoais.
Constato que ainda não lhes é possível usar o meu número de telefone porque
começa por 30 e isso faz muita confusão ao vosso departamento de informática.
No entanto, folgo em constatar que não perderam o sentido de humor no que toca
aos restantes dados pessoais.
Assim, nas habilitações literárias, de licenciado fui despromovido a 12 ano. Na
verdade, tenho o grau de mestrado em física tecnológica, mas como não faço tenções de lhes
apresentar provas desse facto, fico muito satisfeito por ao menos me
reconhecerem o 12º ano sem necessidade de prova formal.
Como não penso que sejam elitistas
ao ponto de me tratarem pior por ter uma mera escolaridade obrigatória, o 12º
ano fica muito bem, pois também me deu muito trabalho a fazer e, de facto,
possuo esse grau. Deixemos, portanto, as habilitações literárias que estão
muito bem assim.
No título honorífico, puseram "sem título honorífico". Não posso
deixar de confessar que me doeu essa dura chamada à realidade. Mas, de facto,
não me considero titular de nenhum título de nobreza (tive um trisavô visconde,
mas acho que já não conta), não fui ordenado sacerdote, nunca recebi nenhuma comenda
e, à semelhança do nosso Primeiro-ministro, não estou inscrito em nenhuma
ordem, tenho de me conformar à minha condição de vulgar plebeu sem título
honorífico quando, para mais, me recuso a mostrar-lhes o certificado de
habilitações. Portanto, também aqui no título honorífico, estamos de acordo.
Sou simplesmente o José.
Agora, na profissão... aqui temos um problema. O problema para o qual lhes
tenho vindo a chamar a atenção: o facto de eu não ser engenheiro civil,
tornou-se agora bastante mais grave. É que acusam-me de ser engenheiro civil
sem estar inscrito na ordem (caso contrário teria o título de Eng.) e, horror
dos horrores, com as habilitações literárias de um 12º ano. (Continua).
É que nem o nosso primeiro-ministro se atreveu a reclamar o título de eng.
civil com um simples 12º ano. Ele tem, pelo menos, o título do ISEC e, in dubio
pro reo, afirma que concluiu a licenciatura em engenharia civil.
Os senhores, ao dizerem que eu sou engenheiro civil sem estar inscrito na Ordem
dos Engenheiros (caso contrário, tinha o eng) e com um simples 12ºano de
habilitações literárias, colocam-me numa posição muito delicada, incorrendo
mesmo num crime de usurpação de título. E eu não tenho o aparelho do maior
partido político português a proteger-me as costas quando a coisa der para o
torto.
Finalmente, chegamos ao Nome preferencial, onde contrariam disposições
anteriores e me apelidam de Eng. J. L. Mxxxxxxxx. Ora bem, até há umas semanas
atrás, eu não teria grande coisa a opôr, visto que sou licenciado em engenharia
física e todos os licenciados deste país são doutores e engenheiros.
Infelizmente, agora os tempos são outros. Só pode reivindicar-se engenheiro
quem estiver inscrito na Ordem dos Engenheiros. Ora, para minha grande
vergonha, não pago quotas a tão nobre instituição, pelo que terei de abdicar
daquelas três letrinhas. Nem sequer posso pedir um simples "lic" ou
um "mestre", porque na minha teimosia me recuso a entregar-lhes o
certificado de habilitações. Portanto, proponho que fique simplesmente o José
Luís Mxxxxxxxx ou o Zé, para os amigos.
Lamento o trabalho tempo e esforço que essas alterações possam causar. Espero
até não provocar um precedente grave que os obrigue a ir pedir a todos os
vossos clientes Drs. e Engs. o certificado de doutoramento ou o cartão de
membro da Ordem dos Engenheiros, respectivamente.
Mas peço-lhes, rogo-lhes, suplico-lhes, retirem o mal-fadado "Engenheiro
Cívil" da minha ficha de dados . Nunca chamei a ninguém nenhum nome que
não fosse merecido. Esse é claramente imerecido. Prometo manter todas as minhas
contas no vosso estimável banco. Mas, por favor, não digam a ninguém que eu sou
engenheiro civil.
Do sempre vosso,
Zé"
O Milagre da Rainha Santa Sócretina
Ia a Rainha Santa Sócretina na direcção de uma televisão para distribuir mais umas quantas mentiras em forma de medidas de propaganda, na companhia na sua fiel Aia Mariana dos Olhos Lindos, quando inesperadamente lhe surge ao caminho o Rei D. Aníbal Silva e seus dois lacaios, Tony Borges e Ferreira Leite. – Onde ides minha Rainha? – Perguntou ele com voz doce. – Meu Senhor, ia só dar uma volta com a minha aia pelos Jardins do nosso país. – Vós sabeis, Sócretina, que o reino passa por grandes dificuldades e que o povo não anda satisfeito. Não podemos andar sempre a distribuir-lhes mentiras. – Meu Senhor Aníbal, vós já me haveis avisado disso e eu nunca vos desobedeceria. – Não, minha Rainha? É que o amor que o povo vos tem mostrado nas sondagens é muito estranho. Não andareis vós a enganar-me e a distribuir mentirinhas nas minhas costas? – Não seria capaz disso, meu Senhor. – Mentiu a Sócretina. – Que lavais então ai no vosso regaço? Tudo parecia perdido. O seu regaço ia carregado de mentiras para distribuir pelo povo e só um milagre a poderia salvar. Sem saber o que fazer abriu os braços e lá de dentro, perante a surpresa de todos, caíram dezenas de diplomas. – São diplomas, meu Senhor. São diplomas da Universidade Independente.
CAMPANHAS ELEITORAIS:...nem tudo está j á inventado! (EL PAIS de hoje)
Sexo oral a cambio de votos
Una candidata al Senado belga promete 40.000 felaciones a todos los que se inscriban en la web del partido
ELPAIS.com - Madrid - 16/05/2007
No todo está inventado en campaña electoral. Y la propuesta de Tania Dervaux, candidata por el partido NEE al Senado belga, lo demuestra. Nada menos que 40.000 felaciones para todos los que se inscriban en una lista disponible en la página web del partido. Pero le llevará tiempo cumplir su promesa. Según sus cálculos, 500 días a 80 sesiones de sexo oral diarias.
La propuesta surgió de sus votantes. Tania inició la campaña preocupada por la falta de empleo en Bélgica y se lanzó a prometer 400.000 puestos de trabajo, a través de una fotografía en la que aparecía desnuda.
Pero sus votantes, insatisfechos, le remitieron numerosos correos electrónicos pidiéndole que, en lugar de 400.000 trabajos (jobs, en inglés), les ofreciera 400.000 blowjobs, o lo que es lo mismo, 400.000 felaciones.
La candidata accedió a cambiar el programa electoral, restando, eso sí, un cero a la cantidad ofertada inicialmente. Es decir, aceptó practicar 40.000 felaciones, según jmnoticias, estimando que, cumplir la promesa, le llevará 500 días a 80 sesiones de sexo oral diarias.
El NEE es un partido que hace campaña mediante fotomontajes con parodias de otros políticos y cuenta con otros carteles impactantes como el I want you del Tío Sam, en el que Dervaux aparece completamente desnuda con dos alas de ángel.
Dado que se pueden inscribir personas desde cualquier parte del mundo, Tania podría tener que visitar varios países para cumplir lo prometido. Los gastos de desplazamiento correrán a cuenta del partido, pero hay condiciones: el uso de preservativo (que debe comprar el votante), un límite de 5 minutos y libertad para que la candidata lleve la iniciativa.
Si el beneficiario tiene algún problema con que la sesión sea en persona, está la opción de recibir una felación virtual a través de Second Life.
http://www.nee-antwerpen.be/index-eng.htm
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